Hong Meng

Leškarim razgolićen u ligeštulu pored Mokranskog vrela, odmah ispod Najdanovih krugova ili Kosmičkog levka, kako vam se više sviđa. Na mene sleću mlade pčelice i pitaju me; šta se to dešava sa ljudima, pa i Srbima, koji hoće, pošto-poto, da unište pčelinji rod? I, zaista, bez pčela, ni ljudski rod ne može da potraje ni deset, petnaest godina! LJudi počinju da me podsećaju na viline konjice koji, takođe, sleću na mene, ali oni me ne pitaju ništa. Valjda zato što žive jedan jedini dan, pa gledaju da ga što bolje iskoriste. Kad, gle, u goste mi dolazi Putin iz Niša, a sa njim i njegova Kaćuša, prelepa Dubrovčanka, koju bih ukrao kada bi mi se pružila i najmanja prilika. I da vidiš, ne idu praznih ruku! Ali ne donose votku „putinovku“ već kruškovaču Pere Cokule iz Bele Palanke. A zbog takve rakije izdaju se, brale, i države, tako da mislim da je i ova iznenadna Putinova poseta Vidovu bila u tom smeru... I, nemojte mi samo reći da niste znali da postoje četiri Putina!? Ovaj iz Niša zadužen je isključivo da prima mog Aleka, jer onaj Putin iz Kremlja neće, za ovog našeg, ni da čuje! Pa, čak, moj Alek i ode u Moskvu, njega prima Putin broj 3! E, sad, onomad u Beograd je dolazio Putin broj 2! I on je ponudio mom Aleku onaj ugovor o saradnji u nuklearnoj tehnologiji, to jest, o izgradnji atomske centrale u Srbiji. Ali mu je pošteno rekao da sam doneo zakon o zabrani izgradnje atomskih centrala, ubrzo posle Černobilja i da se sa mnom ne treba kačiti! I sva četiri Putina su to uvažila, tako da su mom Aleku predložila da Srbija i Severna Makedonija učestvuju kao akcionari u izgradnji bugarske atomske centrale „Belene“, a koja bi koštala preko šest milijardi evra. Nuklearku bi gradio ruski „Rosatom“, struja bi išla akcionarima, a plutonijum Rusima! Treba im, brale, za nuklearne projektile! Takav ugovor je sa Kim DŽong Unom u Severnoj Koreji sklopio jedan od Putina, uoči posete Beogradu. Jer, uoči Trećeg svetskog rata, plutonijum postaje preko potrebna roba. I, šta mislite zašto su Kinezi odlučili da grade – sto atomskih centrala!? Nego iz Kine nam stiže i Hong Meng! To vam je novo radno ime za Huavej, operativni centar za pametne telefone. Ako Huavej znači „Kina je polet“, onda Hong Meng, po taoizmu, znači „prvobitno stanje pre nastanka sveta“?! A novo komercijalno ime za Huavej operativni centar za pametne telefone biće ARK, i tu je asocijacija na Nojevu barku, valjda, očigledna. Tim pre što su Kinezi ubeđeni da će da „potope sve američke operativne sisteme, naročito ’Android’ koji je trenutno najrasprostranjeniji.“ K. G. Jung, moj guru iz Švice se, ovde, zabrinuo, i to baš za Srbe: „Valjda će na toj kineskoj Nojevoj barci biti mesta, bar, za vas! Jer, Kinezi dobro znaju da je Nino Belov iz Niša odneo tajna znanja u Kinu još pre četiri hiljade godina. Tada je i nastao taoizam! U kineskom carskom muzeju čuvaju se mumije prve kineske dinastije Sja. I, gle, te mumije dugačke su i preko dva metra i imaju riđu kosu, a legenda kaže da su to bili ’bogovi’ bele puti i plavooki?!“ Zurim u Kosmički levak iznad Suve planine u nadi da će Hong Meng imati milosti za Srbe, ali i za pčele. Valjda ti novi kineski pametni telefoni neće biti toliko glupi da i oni ometaju pčelice da, iz paše, stignu do košnice. Jer, ove mlade, evo, sleću na mene kao na prinudni aerodrom i, od nervoze, neka me i pecne i završi život a da nije postala zrela pčela zadužena za opstanak čoveka. Tu me moja Crna prekoreva: „Umesto što sažaljevaš mlade pčelice, bolje se mani mobilnog telefona! A ko baš hoće da te vidi neka dođe u Vidovo kao što su, evo, došli Putin iz Niša i njegova prelepa Kaćuša! Nego, kladim se da će Bogi Karić biti jedan od akcionara bugarske nuklearke!“