Prevaranti

Za prevaru u krevetu nije potrebno dvoje. Dovoljni su jedan bunovan slušalac i telefon, kojim će profesionalno zavodljiv ženski glas sveže probuđenog obavestiti da je srećni dobitnik anatomskog jastuka, ili parfema, ili servisa od nerđajućeg čelika. Samo u toku jedne sedmice dobio sam jastuk i escajg, dok je moja devojka dobila parfem. Baš imamo sreće, ne? Sreće da su nas oboje u detinjstvu naučili da „kada neko nudi nešto besplatno, odmah treba zvati karabinjere“, kako bi rekao Umberto Eko. Prevaranti se klasno dele na kokošare, pilićare i jajare. Za podvige kokošara i pilićara rezervisane su plave i crvene strane NIN-a, pa ovaj prostor valja posvetiti nepravedno zapostavljenim jajarama, onim grabljivicama čiji letovi ponekada nalikuju pravim umetničkim performansima, i koje umeju čoveku iz džepa da ugrabe i poslednje jaje koje mu je preostalo nakon što se pozdravio sa peradi. Svaka grabljivica treće klase ima omiljeno lovište. One najdrskije sleteće vam ujutru na kućni prag računajući na to da vam je mozak još pod jorganom, kao i one što su vam bunovnome ponudile besplatni parfem čija dostava košta hiljadu dinara. Mogu doći uniformisane, u obliku „vaših čistača ulica“, autentičnih koliko i Deda Mraz što krasi čestitke koje vaši čistači džepova pokušavaju da vam utrape pred Novu godinu, ili koji skupljaju novac za obolelog kolegu. Pošto se kontejner na dnu vaše ulice preliva kao vulkan nakon erupcije, zalupićete im vrata znali ili ne znali da su prevaranti, ali lažni čistači će se možda još na stepenicama sudariti sa lažnim radnicima „Telekoma“. Ovi će vam ponuditi uređaje koji štite telefone od udara groma. Budući da vam telefon mahom služi tome da primate papreno besplatne poklone, i lažne telefondžije ćete ispratiti gromovitim treskom vrata i time od udara groma zaštititi novčanik. LAKOVERNOST Nakon lažnih „telekomdžija“ red je na lažnog komunalnog policajca. Pre nego što su građani prave i primetili na ulicama, lažni su već špartali perifernim beogradskim pijacama. Jedan preduzimljiviji nije se zadovoljio iznuđivanjem od piljara, već je u Rakovici krenuo od vrata do vrata kako bi skupio humanitarna sredstva. Nije bio prevarant utoliko što je skupljeni novac zaista poslužio kao pomoć. NJemu samom. Ako grabljivice pod obrazinom javnih institucija završe posao pre podneva – u skladu sa radnim vremenom javnih službi, rekao bi sarkastik – imaćete vremena i za jedan nastup lažnih privatnika. Jedna mlada Beograđanka na vreme je shvatila da joj teatarski talent neće doneti mnogo hleba, te je veštine uvežbane u amaterskoj pozorišnoj trupi upotrebila produktivno. Kupovala je pegle, fenove, miksere i sličnu kućnu tehniku kvaliteta kućne radinosti, a zatim vam zvonila na vrata, i predstavljala sebe kao zastupnika izmišljene uvozne firme, a robu kao poslednju reč kuhinjske ili kupatilske tehnologije. Dobro je zarađivala i poput prave pozorišne zvezde na vreme se povukla. Rafinirana varijanta ove prevare pred vrata će vam dovesti ženu koja radi za neki veliki trgovinski lanac – samo što to tamo ne znaju – i koja će vam postaviti nekoliko nagradnih pitanja. Ova će biti na nivou testa opšte informisanosti za niže razrede osnovne škole i lako ćete zaraditi vrednu robnu nagradu. Za samo tri ili četiri hiljade dinara troškova isporuke dobićete nešto što vredi čak hiljadu. Ako ste i ovu turu prevaranata ispratili treskanjem vratima, do sada vam je pala neka slika sa zida – jeste li sigurni da je originalna? – pa je vreme da izađete iz kuće. No, otvoreni je prostor prirodno stanište grabljivica. Ako vas put vodi pored neke pijace, ili trga, ili nekom većom gradskom arterijom, lako ćete dospeti na nišan „stradalnika“. Ovaj podtip grabljivice treće klase aterira u raznovrsnim obličjima. Gotovo uvek će se predstaviti kao provincijalac zaglavljen u Beogradu. Možda je vozač kome je nestalo benzina, para za benzin i kolega po benzinu, pa ste mu vi ostali poslednja nada. Možda i vojnik koji je dobio odsustvo, ali ne i pare za voznu kartu do stare majke. Može da bude i pacijent na skupim i urgentnim pregledima u Kliničkom centru, ili opljačkani tinejdžer koji se toliko radovao predstojećim studijama u velikom gradu. Zajedničko im je da će im sto dinara rešiti svaki problem, u rasponu od praznog rezervoara do galopirajućeg karcinoma. ORIGINALI Klasni svet nije i kastinski, pa jajare mogu napredovati do pilićara i kokošara, a mogu i navući njihovu masku. Lažni Milorad Dodik, lažna kuma Mila Đukanovića, lažni funkcioneri Vlade Srbije samo su neki od prevaranata koji su uspevali da ojade građane. Manje nego originali, doduše. U smiraj dana na vrata će vam najzad zakucati i partijska omladina, autentična, ali još lažljivijeg jezika. Pa kako da i njima ne zalupite vrata, makar vam i poslednji falsifikat pao sa zida? Magija nad novčanikom Koliko god vidovitih Đina iz Novog Sada ili vidovitih Ramona iz Smederevske Palanke nepredviđeno završilo u zatvoru, ostaje ih dovoljno da Srbija bude proglašena božjim pupkom paranormalnih aktivnosti. Predviđaju sve i leče sve, što se jasno i vidi kad čovek baci pogled na Srbe. "Dar od boga" nažalost ne znači i platu od boga, ali uglavnom nisu izbirljivi - gotovina, kartice, zlato, sve bogu godi, a sa svetlom/tamnom stranom postojanja može vas povezati i telefonski poziv. Naravno, onaj upućen na broj koji počinje sa 0900, jer nije pristojno sa višim silama razgovarati po običnoj tarifi. Autor teksta je kontaktirao nekoliko medijuma žaleći se na udžbeničke simptome angine pektoris, začinjene paranormalnim primedbama ("Već neko vreme dešava se da i danju i noću osetim kako mi neko sedi na grudima, nemam vazduha, kao da gorim, ili se davim...") Većina nije htela dati nikakav savet pre nego što naplati čudo. Jedan je, svaka mu čast, autora uputio na kardiologa, dokazujući time da u trećoj klasi nekada ima etike nepoznate kokošarima i pilićarima.