Na 39 stepeni

Držati ove fore na hladnom mestu, da se ne ubajate. Koliko je vruće? Pa vruće je.Toliko je vruće da se čak i Beograd na vodi čini kao dobra ideja. Toliko je vruće da ni Nada Macura ne zna šta da obuče. Toliko je vruće da je Aleksandar Vulin naručio belu uniformu. Toliko je vruće da nam se ne da da ovaj tekst pišemo normalno već posle svake rečenice lupamo novi red.

Toliko je vruće da Aleksandar Vučić razmišlja da se vrati u Srebrenicu da ga gađaju flašama sa vodom. Toliko je vruće da se čak i Rodžer Federer malo oznojio. Toliko je vruće da je Novak Đoković stavio sve svoje trofeje u frižider. Toliko je vruće da je Rasim LJajić pitao da uđe u vladu u senci. Toliko je vruće da Bojan Pajtić razmišlja da oformi vladu u bazenu. Toliko je vruće da ste pokušali da napravite lepezu čak i od onlajn izdanja NIN-a. Toliko je vruće da je čak i Vojislav Koštunica primetio da je proleće gotovo. Toliko je vruće da Siniša Mali vidi fatamorganu biciklističke staze u daljini. Toliko je vruće da Goran Vesić planira da zabrani temperature iznad 30 stepeni nakon 22 časa. Toliko je vruće da Maja Gojković pušta klimu da radi i duže od vremena predviđenog za repliku. Toliko je vruće da Zoran Živković stavlja led u crno vino. Toliko je vruće da se Čeda Jovanović penje na dve Akonkagve. Toliko je vruće da je Suzana Mančić ugradila klimu u loto bubanj.

Toliko je vruće da Sergej Trifunović mora da bude i na ovoj listi iako mu nije vruće. Toliko je vruće da je Milutin Mrkonjić obukao lakost majicu na tregere. Toliko je vruće da je Cipras stavio Varufakisa na led. Toliko je vruće da se i srce Angele Merkel malo otopilo. Toliko je vruće da je Zvezdanu Terziću tiket spontano izgoreo. Toliko je vruće da je Zoran Babić kupio vetnilator... venlitator... ventitalor... ma fen! Toliko je vruće da nam se do kraja ove rečenice istopilo jedno O u prvoj reči. Toliko je vruće da je Zorana Mihajlović uvela saobraćajni propis da se otvore svi prozori na kolima.

Toliko je vruće da je Bakir Izetbegović izjavio da nije još vreme pomirenja između dve zemlje, ali da može oko 20č, kad malo zahladni. Toliko je vruće da Srpska pravoslavna crkva naplaćuje ulaz u verske objekte jedan evro, a u klimatizovane verske objekte dva evra. Toliko je vruće da je čak i Velja Ilić naučio kako se kaže erkondišn. Toliko je vruće da se Ivan Klajn pomirio sa tim da je pravilno reći erkondišn. Toliko je vruće da je Dušan Bajatović od jedne svoje plate kupio Antartik.

Toliko je vruće da je Ministarstvo saobraćaja naložilo da se zakopa cela Srbija kako bi se zaštitila od Sunca. Toliko je vruće da Vladimir Pavićević insistira da je ova temperatura kršenje skupštinskog poslovnika. Toliko je vruće da Hrvati trenutno ne mogu da se sete nijednog poznatijeg Hrvata od Tuđmana. Toliko je vruće da Borko Stefanović traži da mu Jovo Bakić prepravi manifest prema skandinavskom modelu. Toliko je vruće da je Željko Mitrović smislio šou Pinkove hladilice gde on sedi na rotirajućoj stolici, a takmičari stoje oko njega i hlade ga lepezama (pobednik dobija ajfon 6 plus). Toliko je vruće da Saša Popović tera pevača Granda da brže vuku kočije u kojima sedi ne bi li počelo da pirka. Toliko je vruće da je Milomir Marić trampio 2 procenta rejtinga za suncobran.

Toliko je vruće da Draganu Markoviću ni nadimak ne pomaže. Toliko je vruće da je Mirko Alvirović napravio patrolu do Norveške. Toliko je vruće da čak i nama ceo ovaj tekst deluje zabavno. Toliko je vruće da je RRA dozvolila učesnicima Parova da sve vreme budu goli. Aha, O.K, to nije zbog vrućine. Toliko je vruće da ste odavno prestali da čitate ovu kolumnu.